|cotrim, marcos|

O pulso ainda pulsa?

2007-04-06T19:16:00.000-03:00

Tentando voltar.

O advento da afirmação de fatos relevantes no contexto do consumo social de líquidos borbulhantes.

2006-10-21T13:56:00.000-03:00

- Vai, admite..
- O quê?
- Admite logo, pára de mentir. Você comeu aquela gordinha que eu tô ligado.
- Comi nada.
- Ah, qualé, lógico que comeu.
- Não comi.
- Comeu.
- Tô falando que não comi, pô...
- Comeu!
- Tá bom, mas não espalha. Duas vezes.
- Ahá! Eu sabia! Sabia! Duas vezes? Corajoso, hein...
- Uma vez na festa na casa dela, e outra naquela viagem, na praia.
- Na praia?!?
- É, de madrugada, ela e uma amiga.
- As duas??
- As duas.
(...)
- Larga de ser mentiroso, rapá...
- Tô falando...
- Comeu nada.
- Comi.
- Comeu nada!
- Comi!

Plutão

2006-09-06T01:36:00.000-03:00

Foi só um brasileiro ir para o espaço que já começou a sumir planeta.

Pula logo!

2006-08-14T01:12:00.000-03:00

Numa bela manhã, um rapaz é avistado no parapeito de um prédio de uma grande avenida do centro. O local é logo isolado, e ao mesmo tempo que centenas de curiosos e ociosos transeuntes aglomeram-se na calçada em frente, um heróico policial liga seu megafone e começa a se comunicar com o futuro suicida.

- Olá rapaz, aqui é o tenente Camilo. Vai, pula logo! Duvido!
- Não pulo! Eu tenho uma vida ótima, muitos amigos! Ouviu bem? Amigos!
- Negativo, eles não são seus amigos. E tem uma grande chance de você ser adotado, sabia?
- Cala a boca! Meus pais sempre me apoiaram! Pode desistir, eu não vou pular! E se vocês não forem embora, olha que eu entro pela janela!

(Ohhh!!)

- Não faça isso! Calma, calma, cuidado com essa veneziana! Olha rapaz, voltar para esse escritório vai acabar com sua vida. Pense bem, pula logo!

(Pula! Pula! Pula!)

- Já disse que não vou pular! Eu amo minha mulher, meu emprego e meu Fiat Uno! Não tenho porquê pular, maldito soldadinho do sistema!
- Mas você trabalha em telemarketing, sua mulher não tem dois dentes da frente e Fiat Uno todo mundo sabe que o motor tem barulho de peidinho! Ora rapaz, você não pode gostar da sua vida! Pula logo! Vou repetir: Pula logo!
- Ela é linda! Ela é linda! Vão embora! Eu vou entrar, hein!

(Ohhh!!)

- Não!
- Tô entrando!
- Não! Parado aí!

(Ohhh!!)

- O que foi?
- Rapaz, não faça isso. Sua vida é um lixo, você mora nessa cidade horrorosa, com esse povo feio do cão! Olha isso, olha quanta gente feia te olhando!

(Êêêê..)

- Eu não vou pular. Olha, eu não agüento mais isso. Eu sou muito feliz. Tenho que entregar três relatórios ainda hoje. Eu vou entrar e ninguém vai me impedir! Adeus!
- Nãããoo!!

(Ohhh!!)

Então entrou, fechou a janela e tirou cópia frente e verso de uns formulários aí.

Não olhe para a câmera, Bonilha.

2006-07-23T00:14:00.000-03:00

Eis que Bonilha, um rechonchudo pré adolescente decide ― enquanto engole de uma vez seu Polenguinho Light (a mãe acha melhor não abusar do peso extra nessa idade) ― que não está nada satisfeito com o modo que o "filme da sua vida" se desenrolara até agora. Depois daquela propaganda de celular, tudo ficou muito claro para Bonilhinha. "Pô, mó saco meu filme..."

Perguntou para a mãe quem afinal era o diretor de seu filme, pois queria sugerir algumas melhorias no enredo.

- O diretor de "seu filme"? Hahahaha... Ai Bonilha, acho que é seu pai. Reclama com ele.

Pois era isso mesmo que faria. Começou a escrever:

Olá diretor,

Beleza? Comigo mais ou menos, viu?

Resolvi escrever pois não estou muito contente com essa historinha besta que eu tô vivendo, sabe? Muita lição de moral, nada de beijo na boca, nenhuma explosão e nenhuma garota peituda. Até gosto do roteiro, as filmagens na praia são bacanas também. A moça que interpreta minha mãe é bem legal, mas grita muito de vez em quando. Dá um toque nela, tá? Agora o que me irrita mesmo são os figurantes. Onde acharam tanta gente feia, hein? Manda esse povo de volta para o largo do Cambuci. Tá parecendo programa da Regina Casé esse filme. Deus do céu. Troca isso também, falou? Ah, e meu time tá perdendo muito, não sei se isso tá no script. Bom, deve ter alguma surpresa no final, né? Mas já chega, a partir de agora quero uma vitória de vez em quando. Que mais, que mais...Ah, as cenas com carro vão ser gravadas quando, hein? Tá demorando um pouco, não acha?

Fora isso, vamos levando, afinal sou profissional e faço tudo pela arte.
Sem mais

André Bonilha Filho

- Pai, tó.
- O que é isso Bonilha?
- Minhas exigências para continuar com o filme.
- Que filme?
- O meu, ué. A mãe disse que você é o meu diretor. Toma, lê aí.
- Deixa eu ver.... Hmmm... Sinto muito, exigências negadas.
- Caramba, pai. Nenhuma?
- Nenhuma, isso aqui não é cinema americano.
- Bem que me falaram que filme brasileiro é uma bosta mesmo.
- E cheio de palavrão pelo visto, né? Vamos, que tá na hora da "cena no colégio".
- Pô, mó saco meu filme...

Lullaby.

2006-07-14T22:03:00.000-03:00

Música para ninar os sobrinhos que estão chegando.

"Um novo post."

2006-07-11T03:40:00.000-03:00

Aqui perto de casa tem uma clínica veterinária que trata de "cães", "gatos" e "pássaros". Desse jeito mesmo, entre aspas. O que quiseram dizer com "cães" eu não sei. No mercado, numa cerveja de nome engraçado que eu já esqueci estava escrito no rótulo, "beba com moderação". Num posto de gasolina você pode abastecer seu carro com gasolina "comum" ou "aditivada". Pois eu acho que a partir de agora tudo deveria vir assim, entre aspas. Funcionaria perfeitamente, vejam: O Emerson "marcou" o Zidane. Ana Carolina é uma "cantora". "Verifique" se "o mesmo" está parado no andar. O "melhor" do Brasil é o brasileiro. Antes de entrar, "bata".

Mas por favor, "escreva" coisas entre aspas. Nada pior que alguém que "fale" entre aspas "dobrando" aqueles dedinhos tortos.

La Linea

2006-06-30T01:25:00.000-03:00

Se você ainda não viu nada genial hoje, vai ver agora.

De nada.

Cuidado. Perigo. Chão molhado.

2006-06-20T23:11:00.000-03:00

Aaalô. Seo Tuco não tá. Não tem ninguém aqui não. Não sinhô. Não sinhô. Sei quando volta não sinhô. Eu sou da limpeza, moço. Não sinhô. Anoto, só um minuto. Pode falar. Hum. Hum. Hum. Pode deixar, dou o recado sim sinhô. Tá bom. De nada. Tchau.

Outro sonho que tive.

2006-04-30T00:09:00.000-03:00

Tinha se tornado o maior designer gráfico que a humanidade conheceu. Num belo dia sentiu-se perdido e vazio diante de todo o talento que jorrava de sua mente, tantos layouts perfeitos, logos premiados e decidiu parar. Parou, largou tudo, vendeu seu escritório e simplesmente sumiu.

O mundo do design entrou em parafuso. Nada mais fazia sentido, nada mais era pertinente ao cliente, nada mais ficou alinhado à esquerda, nada mais teve alto-contraste. Anos mais tarde, um ex-designer vendia seus colares de côco numa feirinha de artesanato, quando reparou, na praia, sentado no alto das pedras, uma figura um tanto peculiar. Numa segunda análise descobriu que atrás daquela assimétrica barba que se fundia ao desproporcional cabelo estava o maior designer do mundo. Mal podia acreditar em seus marejados olhos azuis pantonados em cor especial. Largou tudo e correu para as pedras.

- É você! Não acredito, é você mesmo!
- Você deve estar me confundindo.
- Como você pôde largar tudo? Como?
- Estava demorando. Largando. Enchi o saco. Toda aquela babação, prêmios, festivais, revistas. Aquilo não era para mim.
- Como assim? As pessoas te veneram. Você é um deus!
(tapa na cara)
- Que mané deus, moleque besta.
- O design morreu depois que você foi embora. (chorando baixinho)
- As coisas morrem, garoto. A vida é assim. Acostume-se.
- Nunca mais criaram um logo, sabia? Você não tinha o direito de acabar com tudo. (enxugando as lágrimas) Tinha acabado de fazer um curso de editoração eletrônica. Queria ser assim, como você, sabe?
- Eu sinto muito.
- Tudo bem.
- Que programas te ensinaram? Digo, no curso.
- Photoshop. E o Corel também.
- Malditos. Continuam enganando as pessoas. Sinto informar, mas isso não te ajudaria muito, sabia?
- É, agora sei. Olha, você tem que voltar.
- Sem chance. Essa pedra é o meu lugar agora. Aqui sou feliz e realizado. Sinto muito por tudo de ruim que causei, mas não me arrependo.
- Por favor...
- Não insista, jovem. E por favor, não conte a ninguém que me viu.
- Bom, só me resta então voltar para minha estúpida feirinha hippie vender meus colares de coquinho.
- Esses colares, são de côco mesmo?
- Nééé. Tudo casca de árvore.
- Eu sabia...
- Adeus então.
- Adeus, vá em paz.. Ah, garoto, sobre a plaquinha da sua barraca.
- O que tem ela?
- Aumenta um pouco a palavra côco. Fica mais orgânico na composição dos elementos. Só uma dica.
- Obrigado mestre. Obrigado.

Boa noite Iguaracy!

2006-04-11T03:08:00.000-03:00

Na Rádio Difusora Coragem, em Iguaracy, povoado esquecido do sertão pernambucano, Natanael Jorge insistia que seu programa diário, Aconchego Suado, tinha, e muitos ouvintes. Ainda que alguns fatores provassem justamente o oposto. O horário, por exemplo. Uma e meia da madrugada, numa cidade em que a última missa era sempre rezada sobre a regência de um bocejo coletivo. Outro obstáculo, era a teimosia de Natanael de só tocar música estrangeira. Nada de baião, forró ou duplas com dores na testa. “Meu pograma é sobre sentimentos. Baião é safadeza. Meus ouvinte me ouve para se consolar do coração”, costumava responder aos que insistiam num arrasta chinela. Para piorar, todas as músicas pertenciam a um único vinil de trilha sonora de novela das seis. Internacional, claro. Mas o maior argumento contra Natanael, era o incrível fiasco do Fone Aconchego, onde teoricamente os ouvintes ligariam, e teoricamente conversariam com o locutor, para teoricamente escolher uma das três músicas disponíveis. “Boa noite Iguaracy, vamo vê quem tá na linha hoje... Alô, alô...”
A única ligação, em dois anos de existência do programa, foi de Dona Joelma, tia de Natanael, que pediu Roberto Carlos. Teve que se contentar com o Lionel Richie. Assim, solitário, Natanael seguia bravamente, com a esperança de que todas as noites, alguém, em algum lugar, esperava em silêncio por mais um Aconchego Suado no coração.

ah, tipo assim, tantas coisas...

2006-03-24T17:35:00.000-03:00

Falta de assunto:

"Musa de 'The O.C.' mostra as coxas em evento de moda"

As coxas?!? Meu Deus, onde esse mundo vai parar? Juro que achei que estava navegando na internet em 1956.

****

Estava vendo um clipe do Green Day na MTV, e este ser chamou outra pessoa de patética. Sério.

no elevador.

2006-03-18T16:53:00.000-03:00

Ainda terei coragem...

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?";
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!";
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha para dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço. Meu!".

Ah, um dia eu tomo coragem.

365 pegadas.

2006-02-26T01:17:00.000-03:00

Obrigado pelo ano mais "distraído" da minha vida.

E por sempre estar onde eu mais preciso, seja numa foto, num sorriso, num beijo.

Obrigado.

Minha homenagem à liberdade de imprensa.

2006-02-07T12:33:00.000-02:00

"So they say you're a troubled boy
Just because you like to destroy
All the things that bring the idiots joy
Well, what's wrong with a little destruction?"
(Franz Ferdinand)

Uma geladeira, duas TVs, fogão...

2006-01-12T01:35:00.000-02:00

Dia 14 de julho de 2000. Um dia qualquer, sem importância para a humanidade. Não para o Celsinho Nepomuceno. Nesse dia, enquanto prestava vestibulinho para o colegial técnico, o recenseador Antonio tocava a campainha de sua casa, entrava e tomava um agradável cafezinho com sua família. Algumas perguntas daqui, alguns formulários dali, e lá ia Antonio, repleto de informações sobre os cordiais Nepomuceno.

- Como assim o cara do censo já foi!?!?
- Já foi, ué.
- Mas ele não me contou!
- Eu disse que você existia.
- Quem mandou? Eu decido se existo ou não.
- O pessoal que tava fazendo prova também não respondeu.
- Que se danem, só tinha japonês naquela prova. Eles não precisam do censo. Eu sim, sou brasileiro, pô!

Desde então, sua vida foi um mar de chacotas. Seus amigos não o contavam mais para o futebol. Sue irmão sempre "esquecia" seu prato na mesa. Mas Celsinho teria sua vingança. Certa tarde, sozinho em casa, recebe a ligação que mudaria sua sina.

- Aaalô..
- Boa tarde senhor, aqui é Antonio, da MasterClass, e esse número foi sorteado para estar recebendo um maravilhoso presente de nossa companhia. Quantas pessoas têm na casa?

Celsinho não podia acreditar. A chance de ouro. A vingança dos justos. A desforra dos esquecidos. Antonio, o operador de telemarketing, traria de volta a alegria que o outro Antonio, o recenseador, levou.

- Só....eu mesmo.
- Pois bem, o senhor acaba de ganhar um ingresso para a pré-estréia do filme mais aguardado da temporada.
- Demais! Nossa, nem acredito. E vou sozinho, hein. Me diz, de que fala o filme?
- É a história comovente de dois irmãos pobres que cantam música caipira para não passar fome. Aí, eles ficam famosos e hoje vendem cozinhas Bartira na TV.
- Interessante. Bom, vai fazer meu cadastro agora?
- Não é necessário senhor. Já estamos enviando para sua casa o..
- Como assim, não tem cadastro?
- Já possuímos seus dados.
- Mas eu não te disse nada. Aliás eu nunca disse nada pra ninguém. Vai Antonio, anota aí, Celso Nepomuceno Júnior...
- Bom, o ingresso já está sendo enviado. Obrigado senhor Celso.
- De novo não, Antonio. Sem cadastro não conta, pô.

veja bem.

2005-11-24T19:03:00.000-02:00

- E aí, como foi a cirurgia? Tá enxergando bem?
- Estou. Esse é o problema. Enxergo tudo bem demais. Demais. Ah, não sei, sinto falta de deitar de noite, tirar os óculos, e pegar no sono naquela visão embaçada deliciosa. Ou então quando sentia a mínima dor de cabeça, tirava os óculos e parecia que a dor até desanimava de encher o saco. Agora não tenho pra onde fugir da dor de cabeça, demoro para dormir, já que fico preocupado com aquelas rachaduras no teto, e não sei porque, enxergando bem assim, parece que estou ouvindo melhor também, ou seja ouço coisas demais também, como a vizinha gritando com o cachorro, minha mulher fazendo barulho estranho com o estômago, os gatos da minha rua nunca treparam tão alto. Acho que ganhei o combo todo: visão mais audição. Queria ter de volta aquela falsa, mas importante idéia de fragilidade que os óculos imprimiam em meu caráter. Estou vendo demais, e não quero ver tanto assim. Quero ser míope de novo.
- Caramba.
- Mas não doeu nada. Impressionante.

férias: considerações gerais.

2005-11-17T18:03:00.000-02:00

foto | Fernando Nour

Depois de uma semana no paraíso, trago-lhes algumas notícias deveras interessantes.

* Sabe aquela história de largar tudo e montar uma pousada? Pois é, existe de verdade.
* O litoral norte é longe porque algo tão lindo não poderia estar mesmo logo ali, no final da Imigrantes.
* O centro de São Sebastião é um lixo.
* Tenho muita fé que em 2006 irei finalmente ganhar uma partida de Detetive. Achei uma forma interessantíssima de anotar as acusações.
* O Pelé é mesmo corintiano. Como eu sempre soube. Bastard.
* Não matei nenhuma barata. Nem sequer vi alguma.
* A temporada de pit-bulls em Maresias só começa depois de dezembro. Fique longe.
* Quando alguém quer, sobe na pedra mais alta. Eu vi.
* Quer identificar um jornalista idiota em apenas uma palavra? Peça para ele te dizer o nome do presidente americano. Se a pessoa soltar um "Bâsh", ecce homo. É batata. E como o Bâsh esteve por aqui, os idiotas pipocavam na TV da pousada. Depois disso, dormia muito rápido.
* Os melhores camarões moram na montanha.
* O Homem-Aranha tem muitos problemas de cabeça.
* Minha sola do pé não queima mesmo, não tem jeito.
* Suco de melancia continua me dando azia.

So kiss your misery goodbye! I'm back, kids.

de volta à realidade.

2005-11-15T20:29:00.000-02:00

Bosta.

all five horizons

2005-10-27T16:08:00.000-02:00

Dia 3 de dezembro. Finalmente. Pearl Jam. A importância desse show pode parecer pequena aos mais desavisados. Mas era facilmente entendida nos rostos tensos, até incrédulos das pessoas na fila dos ingressos, contrastando com a alegria dos mesmos na saída do guichê. Poucas bandas têm uma comunhão tão grande com seus admiradores. E eles são muitos. Dia 3 de dezembro. Pearl Jam. Finalmente.

*****

Dia 01 de novembro. Férias. Finalmente. Fiquem em paz.

Da série Importantes Diálogos Inúteis.

2005-10-20T17:38:00.000-02:00

Clique para ampliar.

vida.

2005-10-17T15:58:00.000-02:00

Nada acontecia. Dentro do quarto de hospital, na madrugada úmida, nas ruas que a janela invariavelmente mostrava, a vida seguia seu curso, feliz para uns, tortuoso para outros. As luzes da cidade a distraiam. Deitado, seu marido demonstrava uma tranqüilidade ensurdecedora, há quase um ano. Desde então, nada acontecia. Aparentemente. Por dentro, sentia que morria lentamente, toda vez que olhava para aquela cama esperando um movimento qualquer. Naquela noite, os olhos se abriram três vezes. Seu sorriso eufórico foi interrompido por um estrondo, vindo da rua. Um acidente, improvável, mas agora consumado. Médicos foram chamados. “Ele piscou. Sim, por favor, venham logo. Ele piscou três vezes!” Voltou-se para a janela. Motoristas discutiam na rua molhada o culpado pela colisão. Não pareciam feridos. Sentiu-se bem. As luzes da madrugada então ficaram mais fracas em seus olhos brilhantes. A vida era boa, afinal.

faça uma poesia. mas não me mostre.

2005-09-13T20:08:00.000-03:00

“Assim sendo, vamos continuar com isso logo. Não era isso o que você tanto procurava? Pois aí está. Faça bom uso. Não posso fingir, tenho que defender alguma parte minha de você”.

- E aí, o que achou?
- Uma bosta.
- Defina bosta.
- Bosta? Bom... deixa eu ver...parece que você copiou isso de um biscoito da sorte.
- Mentira. Só o “faça bom uso” é de lá.
- Pois ficou uma bosta.
- Um dia ainda escrevo algo bom.
- É...um dia.

2005. dezembro. dia 3.

2005-09-06T20:12:00.000-03:00

Sonho com esse dia há muito tempo. Agora sei o nome e sobrenome dele.

non sense genial

2005-08-30T20:10:00.000-03:00

Laerte, um dos mais geniais cartunistas que já se teve conhecimento, não está bem. E isso é ótimo. Suas últimas tiras para a Folha de São Paulo são totalmente diferentes de tudo que já fizera anteriormente. É incrível notar que uma pessoa que construiu uma baita carreira, personagens espetaculares, mais ainda, criou toda uma linguagem para tiras, algo que se nota nas primeiras leituras de qualquer delas, de repente parte para outro caminho. De forma corajosa, e principalmente, genial. Li por aí que a recente perda de seu filho teria coincidido com essa nova fase. Triste. Mas ainda sim, uma fase genial.

Estou vivendo.

2005-08-22T17:26:00.000-03:00

Já volto.

paz exterior.

2005-08-09T17:43:00.000-03:00

Seu refúgio não ficava em nenhuma praia, cabana nas montanhas ou quarto escuro. Sempre que precisava ficar só, refletir, chorar ou simplesmente não pensar em nada, ia para o centro da cidade. Na mesma rua, sua rua, estreita e de poucos pedestres, estacionava seu carro, fechava os vidros, e enquanto ouvia música, esquecia de tudo que o atormentava, ou levava tudo ali para dentro, e de lá sempre saía com novos sonhos, decisões mirabolantes e soluções adiadas. “Quando ninguém te nota, a cidade fica muda”, costumava pensar toda vez que desligava o motor para entrar em uma nova fuga.

Até que, numa tarde fria de um domingo sonolento, a cidade não se calou. Na verdade, nunca falara tão alto. Agitado, tentava, como de costume, escutar aquele silêncio que tanto lhe fazia bem, mas até os raros coletivos dominicais vinham gritar-lhe aos ouvidos.

Não pode ser. Fora descoberto. Do edifício em frente, uma moça na sacada o observava preguiçosamente, mas muito interessada. O que ela quer, indagou-se, enquanto disfarçava o constrangimento de ser alvo e o incômodo de lembrar que não estava sozinho na cidade. Ligou o carro e saiu, confuso. Um misto de sentimentos tomou conta da situação. A raiva inicial deu lugar a uma risada incontrolável. Quando ninguém te nota, gritava. Quando ninguém te nota...

falando sério, para variar um pouco.

2005-08-03T19:13:00.000-03:00

Evito ao máximo entrar em discussões sócio-políticas, basicamente por dois motivos: não, espera, na verdade por 4 motivos. Motivo um; as pessoas que discutem isso quase sempre têm uma sombrancelha maior que a outra, falam alto e acumulam baba no canto da boca, sabe? Motivo número dois; por opção, não entendo a maioria dessas correntes de “pensamento” e teorias (que nunca passam disso, teorias) que insistem em permear tais discussões. Motivo três; minhas raras opiniões sobre o assunto me fariam perder amizades, ser mordido por cachorros de rua, ser agredido verbal e fisicamente na saída de qualquer coffee shop, ter meus Danetes e brioches espatifados por algum popular de boné vermelho, sem graça e descontente: Seu burguês calhorda! Isso é para você aprender a nunca mais desprezar qualquer discussão sócio-política! Melhore suas opiniões, seu pulha...E aposto que tem pinto pequeno...Háháhá...

E finalmente, meu preferido, o motivo quatro: as pessoas nunca mais discutiram subindo em caixotes. Acredito que uma discussão nobre e digna tem que, invariavelmente, acontecer em cima de caixotes virados.

Acontece que ultimamente, sinto que esse espaço carece de idéias mais sérias, afinal a vida não é somente escrever mal dos outros e comer Doritos num eterno papo de botequim, é preciso posicionar-me sobre o que se passa ao meu redor. Por isso adotei algumas posições, tendo em vista o turbilhão (adoro essa palavra. Nem tanto pelo significado, mas pelo som que ela faz.) social, político e esportivo que vive nossa Pátria-Mãe. E aqui vão elas. Minhas opiniões sócio-política-desportiva-culturais!

(Meu caixote, por favor. Obrigado. Ahãn... Ahãn... alguém tem um tic-tac, halls? Ah sim, obrigado. Quero que minha voz saia altona, sabe...para o povo do fundão me xingar também... Um minuto, não consigo tirar esse papel. Cortei a unha ontem, não consigo...sempre como uns tecos...pronto, consegui..tem um lixinho?...obrigado. Tá ligado isso aqui?)

Alô...teste...teste...Alô...

Eu acho que não tenho nada a ver com o que está acontecendo! Vou voltar a ouvir meu disco novo do Los Hermanos! E vocês, vão te catar, cambada...humpf...

Obrigado!

(Sendo assim, desço do caixote, arrumo a gola da camisa e recoloco meus headphones.)

"Pra nós, todo amor do mundo, pra eles, o outro lado, eu digo..."

a sagrada velhice precoce.

2005-07-27T17:05:00.000-03:00

Não quero mais conhecer pessoas. Porque alguém iria querer conhecer pessoas novas? Tenho sempre a sensação de que todas as pessoas interessantes do mundo já receberam um abraço meu. Algumas cretinas também, mas o que é que se vai fazer, tem gente pra caramba lá fora. O ponto é que estou plenamente satisfeito com quem conheço. É um número razoável, e em sua grande maioria são pessoas confiáveis, simpáticas, asseadas, e que conhecem alguns palavrões interessantes. Resumindo, não preciso de mais ninguém em minha lista de cartões de natal. (Não tenho uma, mas acho a idéia simpática). Sendo honesto, até existem algumas pessoas que gostaria muito de apertar a mão. Mas estão todas em filmes, discos e comerciais da Coca-Cola. Pessoas desconhecidas são como aquelas balinhas colocadas no seu retrovisor num farol qualquer. Nunca vêm no sabor que você gosta. Todo dia, um pacote de balas de banana fica 15 segundos me olhando, querendo desesperadamente entrar na minha vida. As minhas balinhas escolho eu.

E sempre que preciso entrar em contato com outros semelhantes, essa minha certeza aumenta e se fortalece. As pessoas gritam muito, andam descontroladamente, sem direção. Sinto-me como um senhor inglês, desses que usam um monóculo, sabe? Tentando ler seu livro e equilibrar sua xícara de chá no meio de uma feijoada com roda de samba, na final de um campeonato de truco em algum boteco de Guaianases. Oh, come on! My Goodness, ele está do seu lado! Você tem que gritar assim? Damn... Please, my dear, poderia me trazer mais alguns torrões de açúcar, por obséquio? Miss?...

Não quero mais conhecer pessoas.

preparar, apontar...

2005-07-19T18:04:00.000-03:00

- Pai. Paiê. Paiêêê...
- O que foi?
- Já sei qual vai ser meu último desejo.
- Como assim?
- Antes de morrer. O último desejo.
- Sabe nada. Você só tem oito anos. Até lá você vai querer outra coisa. Além do que, último desejo só é concedido pra quem vai ser fuzilado. E isso sua mãe já disse que eu não posso fazer. Agora fica quieto que daqui a pouco o doutor te chama.
- Que injustiça. Porque só quem vai ser fuzilado tem direito de pedir alguma coisa?
- Não sei, não fui eu quem inventou essa regra. Agora fica quietinho e termina de ler seu gibi.

(...)

- Paiêê..
- O que foi agora, Lucas?
- O que eu tenho que fazer pra ser fuzilado?
- Abrir a boca mais uma vez antes do médico te chamar.

(...)

- Mas eu queria muito meu último desejo.
- Ai meu saco. Olha, se você ficar quietinho eu prometo que dou um jeito de você se fuzilado e ter seu último pedido, tá bom? Agora vê se sossega só um pouco, por favor. Não me faz passar vergonha. Tá todo mundo olhando pra gente.

(...)

- Lucas de Castro Silva. Pode entrar, o doutor vai...
- Não precisa mais não moça, fiquei quieto até agora, e por isso meu pai vai me levar pra ser fuzilado! Vamos pai, você prometeu!
- Lucas!... hehehe... crianças..
- Uhúúú! Aeee! Vou ter meu último desejoooo!

O frio e a arte de admirar quem muda.

2005-07-07T20:06:00.000-03:00

Da janela o relógio mostra 10°C. Está tão frio que quando estalo meu dedão esquerdo, puxo a pele do cotovelo junto. Sabe como é? Bom, era isso que tinha pra falar do frio.

Hoje ouvi numa música a seguinte frase: “the more you change, the less you fake”. Para quem não tem tecla SAP no computador, quer dizer que quanto mais você muda, menos finge. E fiquei com isso na cabeça, mas sem formar nenhuma opinião. Pois bem, aqui está: eu concordo com a frase, aliás acho que é uma das coisas mais legais que li ultimamente. Tenho essa estranha mania de me irritar com tudo que se mostra igual. As pessoas têm milhares de súbitos desejos de mudança, todos os dias, mas insistem em podar todos eles, seja por medo, ou o que é pior, por preguiça. Por isso, quem atende aos chamados desses insistentes desejos, está sendo muito honesto, principalmente com ela mesma. Admiro quem abandona um livro na metade, apenas por não gostar do que leu até ali. O inglês que decidiu não tomar o metrô hoje, e ir andando até o trabalho, está muito feliz com sua mudança. Alguém que nunca muda de opinião, corte de cabelo, seu xampu, de casamento infeliz, vai invariavelmente fingir que teve e tem a vida que pediu a Deus. Pedido apenas atendido em seus raros sonhos.

O estilo sem Terra de sofrer.

2005-06-27T17:12:00.000-03:00

Tenho vontade de ver o novo filme do Tom Cruise. Sabe, aquele que a Terra vai ser destruída por alienígenas. Então, o que segura meus Reais no bolso é a insuportável idéia de ver o Tom Cruise sofrer. Não no sentido de que o Tom Cruise seja uma pessoa boa, e ver alguém bom sofrer é algo insuportável para meu bom coração. Nada disso. É que o Tom Cruise sofre mal pra burro. Ele não faz disso uma arte. Seu sofrimento está banalizado. Ele sofre sempre igual. Não há nobreza em seu sofrer, entende?

Acho que João Grilo e Chicó sofrem muito melhor do que qualquer personagem que Tom Cruise tenha esprestado seu olhar 43 até hoje. Aquilo sim é sofrimento digno. O bife na manteiga da cachorra da patroa causa mais dor do que o planeta de Cruise sendo destruído. Algo está errado. Se o diretor de fotografia dos filmes do Tom Cruise fosse o Sebastião Salgado, aí sim teríamos sofrimento nobre, digno mesmo. Ninguém melhor para escancarar virtudes no sofrimento alheio. Imagina só, no meio da cena de Guerra dos Mundos, Salgado orienta seu novo ser em dor:

- Olha Tom...É...Como direi...Você não está sofrendo legal.
- Não?!?
- Eu não acho. Nunca tiraria uma foto sua. Veja bem, seu planeta vai virar paçoca, então sofra bonito...Quer dizer, esqueça isso, apenas sofra como se você fosse realmente morrer, ok?
- Não entendo. Como se fosse realmente morrer?
- Sim. Isso se chama atuar, lembra?
- Oh, yeah, right.

Assim, tentariam mais uma tomada, sem sucesso.

- Tom, eu gostaria de lha mostrar algo.
- O que é?
- Eu não gosto de me gabar, mas é meu livro. Aqui, só tem pessoa sofrendo bo-ni-to.
- Uau! Isso sim, que triste, hein?
- É, fiquei tão feliz com esse livro. Estou sorrindo em todas as fotos. Vá para o capítulo dos sem-terra. Tipo você, sabe. Sem Terra? Entendeu?
- Agora entendo. Então é assim. Tenho que sofrer em preto e branco.
- Exato! Você pegou o espírito da coisa, Tom! Sofra em PB!
- Sofrer em PB...sofrer em PB.....sofrer em PB...

Aposto que melhoraria muito o seu sofrer. E diminuiria o meu.

orkut

2005-06-14T15:05:00.000-03:00

- O Satanás pediu autorização para ser meu amigo.
- Ah, até o Bin Laden já é meu amigo.
- Meu também. Mas é que eu já tenho Jesus como amigo.
- Hmm...aceita e eles que se virem.
- É mesmo, mó treta antiga, né?
- E eu nem tinha nascido, tô nem aí.

malditos chavões (parte 2 ou a sabedoria das tias)

2005-06-07T16:48:00.000-03:00

cena 3:

No mesmo velório, duas tias, A e B, conversam com o sobrinho.

Tia A - Tá estudando, meu filho?
Tia B - Lógico, né? Que pergunta.
O sobrinho - Vou começar a faculdade de jornalismo.
Tia B - Não disse? Que ótimo, jornalismo! Jornalista? Legal! Quando é que eu vou te ver na TV?
O sobrinho - Calma, calma..hehehe.
Tia A - Quer dizer que você é o novo William Bonner?
Tia B - Muito melhor! Olha como é lindo!
O sobrinho - Nem comecei ainda.
Tia B - Quando é que eu vou te ver no Jornal Nacional?
O sobrinho - Quê?!? Mas eu...
Tia A - E tem campo de trabalho?
O sobrinho - Bom, tem jornal, TV, posso também trabalhar em..
Tia B - Meu filho me responda, do que se trata isso de pesquisa com células-tronco?
O sobrinho - Não estou muito por dentro, não...
Tia A - Como assim? Você não é jornalista? Tem que saber!

(corte seco)

cena 4:

Vista aérea de uma igreja. Convidados adentrando, elegantes. Dentro, o sobrinho assiste ao casamento de seu irmão mais velho. Tias A e B sentam-se ao seu lado.

Tia A - Ihh, você é o próximo, hein?
Tia B - Ahan, agora só falta você se arranjar e tomar juízo, hein?
O sobrinho - Humpf...
Tia A - Veja você, o Ricardinho, seu primo, era que nem você, fanfarrão, mas agora que casou não bebe mais tanto, tá mais calmo, vai até comprar um apartamento.
O sobrinho - Sei...
Tia B - Você fala que quer ficar solteiro porque a paixão ainda não chegou.
O sobrinho - Mas eu não disse nada.
Tia A - Toda panela tem uma tampa!
O sobrinho - Tá bom, tia...
Tia B - Você viu que vem uma prima sua linda, para a festa, solteira? Vocês dariam um lindo casal...

(sobe trilha: Marcha Nupcial)

malditos chavões

2005-06-01T17:22:00.000-03:00

malditos chavões

cena 1

trilha: Elvis Presley - (You're the) Devil in Disguise

Um semáforo fechado. Carros alinhados. Na faixa da esquerda, Audi A3 preto, com todos os vidros filmados começa a acelerar antes mesmo da luz verde se acender. Close no detalhe do pneu levemente se movendo sobre a faixa de pedestres a cada acelerada. Farol aberto. Enquanto todos os perdedores e populares carros ainda passam a segunda marcha, Audi A3 preto com vidros filmados dispara sem piedade. Eis que outro semáforo cruza seu caminho. Ao perceber que o mesmo se amarela, tenta acelerar para não ficar novamente preso e alinhado aos perdedores. Nesse momento, um senhor de cabelos grisalhos atravessa a rua, obrigando Audi A3 preto com vidros filmados a frear bruscamente. Barulho de derrapagem. Close na expressão desesperada do senhor grisalho. Um homem sai de um bar na esquina e grita, em slow motion: cuuUUIDAAAAADOOOooo! Audi A3 derrapando, até que pára rente ao senhor grisalho. Close nas calças molhadas e trêmulas do senhor grisalho. Antes mesmo de qualquer reação, o motorista do Audi A3 preto com vidros filmados sai do carro e soca a boca do senhor grisalho. Caído, recebe chutes no estômago. Motorista limpa o sangue na camisa, olha fixamente para a câmera e diz:

- Não sou apenas veloz. Sou veloz e furioso.

(corte seco)

cena 2

(Plano geral de um cemitério)

No velório do senhor grisalho, dois amigos do dominó na praça conversam, consternados.

- Veja você, com um soco morreu no ato.

- Não no ato que ele queria, mas...

- (disfarçando o riso) Pára...hehehe...

- Mas está melhor que nós agora.

- Isso é. Isso é. Porque basta estar vivo...

- É..

(Fade out)

generalizações.

2005-05-12T12:03:00.000-03:00

Nem todo policial militar se chama Camilo. Mas todo Camilo é policial militar.

cortadores de queijo

2005-05-06T15:58:00.000-03:00

O mundo anda muito chato. Muito. E tenho certeza que estamos assim graças às coisas úteis. Especificamente, presentes úteis. Ainda ontem, conversava com a Luciana sobre isso. Salvo exceções como presentes de casamento, que teoricamente devem ser úteis, não espere nunca de mim algo que você vai usar muito. Prometo tentar sempre lhe agraciar com algo que você vai querer usar muito, mesmo que não precise. Se falhar, bom, aí vou apelar para uma sanduicheira, que dentro da categoria utilidades, obviamente é o item mais legal.

Uma vez, no chá-bar de um amigo que estava casando, obviamente, fui incumbido de presentear o casal com um cortador de queijo, vejam vocês. Neguei veementemente tal fardo, imagine, lembrar de mim ao cortar um tijolo de muzzarela para a lazanha de domingo. É ruim. Hoje, ele aprecia alegremente seus vinis do Wando na vitrola que dei e nem lembra mais de tão útil e chato artefato de cozinha. Presentes devem sempre ser legais. Sei que não se deve generalizar, mas como a vida é um eterno risco, aqui vou eu: as pessoas dão presentes úteis, já as pessoas legais dão presentes que você nunca vai precisar, mas vai adorar lembrar que agora o tem.

no sofá. *

2005-04-20T17:54:00.000-03:00

- Sabe uma coisa que adoro?
- Não.
- Ficar desenhando com a ponta do dedo. Assim, no vazio, sabe?
- Sei, mas no vazio mesmo?
- Eu prefiro quando tem um céu azul, com muitas nuvens. Fica mais fácil imaginar cada desenho.
- E o que você mais desenha?
- Ah, isso não importa tanto, já que quando acabo alguma figura, ela nem está mais lá.
- É, faz sentido.
- Desse jeito, nunca ficam feios. Os desenhos. Não ficam expostos, ninguém julga, ninguém critica. Acho melhor assim.
- Sei, realmente, as pessoas se metem muito no desenho dos outros. Mas quase nunca desenham nada.
- Eu desenho.

* para Luciana

idioteque.

2005-04-19T13:05:00.000-03:00

Who's in a bunker? Who's in a bunker? Women and children first. And the children first. And the children. I'll laugh until my head comes off. I'll swallow 'till I burst. Until I burst. Until I

Who's in a bunker? Who's in a bunker? I have seen too much. I haven't seen enough. You haven't seen it. I'll laugh until my head comes off. Women and children first. And children first. And children

Here I'm allowed. Everything all of the time. Here I'm allowed. Everything all of the time

Ice age coming. Ice age coming. Let me hear both sides. Let me hear both sides. Let me hear both. Ice age coming. Ice age coming. Throw it in the fire. Throw it in the fire. Throw it on the

We're not scaremongering. This is really happening. Happening. We're not scaremongering. This is really happening. Happening. Mobiles squirking. Mobiles chirping. Take the money run. Take the money run. Take the money

Here I'm allowed. Everything all of the time. Here I'm allowed. Everything all of the time. Here I'm allowed. Everything all of the time. Here I'm allowed. Everything all of the time

The First of the children. The First of the children. The First of the children.

um conto de fada.

2005-04-12T19:59:00.000-03:00

Estava parado num farol, bem perto de casa, em frente a um buffet infantil. Lá dentro, a festa rola solta. De repente, a fadinha que recebe os pequerruchos mostra o dedo médio e manda à merda um motoboy que acabara de 'elogiar' seus atributos físicos. Vira-se, dá mais uma tragada num cigarro, apaga-o com seu All-Star e sorri para mais um guri que se aproxima do mundo da fantasia, onde fadas mostram a porta da diversão. É verdade. Aconteceu mesmo. O que é um absurdo, contratarem fadas falsas pra buffets infantis. Fadas não fumam, não usam All-Star e não mandam ninguém à merda. Daqui a pouco vão substituir birutas de posto de gasolina por seres humanos usando mangas enormes. Bem que eu achei aquelas asinhas meio falsas.

alguma pergunta?

2005-04-06T12:09:00.000-03:00

Foi no meio de uma aula de História da Arte. E foi horrível. Todos atentos, quase que hipnotizados com tantas informações fascinantes. O professor Celso então, abre a sessão de perguntas. Erro número um. Sem explicação, levanto a mão e grito como nunca gritara antes:

- EU ODEIO PÃO QUEIMADO DO E NÃO CONFIO NEM UM POUCO EM QUEM NÃO GOSTE DE FLAN DE CARAMELO!

Espanto geral. Algumas risadas timidamente ganharam e perderam força. Logo perceberam que o caso era sério. Sem reação, torci para que ninguém tivesse ouvido, e me calei, na esperança de que tenha sido um pensamento, alto, mas um pensamento. Não tinha sido. O professor, achando que eu fosse mais um engraçadinho que usa suas aulas para ‘surtar’ e sair mais cedo, pergunta se eu não tinha nada mais a acrescentar à minha tão interessante declaração. Erro número dois:

- E NÃO VENHA QUERER ME DIZER QUE ESPECIALIDADE LÁCTEA SABOR REQUEIJÃO É REQUEIJÃO!

Agora sim todos gargalhavam, contrastando com minha cara de espanto com a súbita falta de censura de meus pensamentos. O professor perguntou se eu gostaria de sair mais cedo, e com um aceno de cabeça, peguei minhas coisas e corri em direção à porta. Antes de sair, ainda observo o caos que havia criado, com alunos, rindo descontroladamente, e um pobre professor tentando em vão trazer a atenção de volta à História da Arte, e pensando em como seria a carreira de investidor da bolsa. Lá fora, do corredor ainda ouviu:

- E NEM ACHO A DÉBORA SECCO TÃO BOA ASSIM!

só checando.

2005-04-05T17:59:00.000-03:00

Porque será que Mehmet Ali Agca, o turco que atirou e feriu gravemente o papa João Paulo 2º em 1981, teve negado seu pedido de comparecer ao funeral do pontífice? Eu não vejo nada demais, seria uma boa hora para se arrepender, pedir perdão.

Se bem que eu acho que ele faria cócegas no Papa, só pra conferir. Eu faria.

Nuno.

2005-03-28T12:00:00.000-03:00

Obrigado e vá em paz, cara.

eu queria ser um malabarista de farol

2005-03-08T14:39:00.000-03:00

Eu queria ser malabarista de farol. Eu sei que iam dizer que eu sou esnobe, que tenho trabalho, família e quem faz isso é porque precisa. Tá bom, eu sei, mas queria mesmo assim. Ser malabarista de farol. Acho muito bom ter uma diversão no meio de um tráfego gigantesco, ainda mais uma diversão nobre e circense como o malabáris. Mas nossos malabaristas ainda são muito amadores, semprem deixam cair o bastão. Aposto que na China, os malabaristas de farol são muito melhores que os brasileiros. Uma pena. Eu não dou nada se deixam cair o bastão. O governo deveria investir na formação desses que serão o futuro do malabáris nacional. Imagino um farol com malabaristas lançando aos céus vinte bastões, trapezistas que voam de uma calçada à outra, cães de rua amestrados, atravessando a faixa de pedestres em filinha. Aí sim, seria um espetáculo que valeria a pena bater palmas, abrir o vidro do carro e dar todas as moedas que se tenha à mão. Mas aqui preferem investir o dinheiro público em "atletas olímpicos" que não precisam pular em tablados, cavalos e barras assimétricas em ginásios lotados, mas ganham incentivos bem gordos pra isso. Pensando bem, não quero mais ser malabarista de farol. Eu agora quero ser um atleta olímpico. E quando finalmente fizer valer todo o investimento com uma medalha de ouro, ao ser entrevistado, não titubearei: "Quero agradecer todo o apoio dos meus patrocinadores, e especialmente mandar um salve à turma do farol da Rebouças. Essa é pra vocês, galera!"

um sonho que tive.

2005-02-21T16:13:00.000-03:00

- ...e como eu ia lhe dizendo a indústria... Ei, cuidado, na vá pisar na MPB!!
- Putz, me desculpe... vinha distraído e não vi...caramba... que meleca..
- É sempre assim, essa juventude está sempre distraída para a MPB... olha isso, tudo amassado! Que horror, meu deus...
- Nossa, não vi mesmo... ainda mais a MPB... o ministro foi junto?
- Não, mas a filhona dele sim... você só pisou na "nova safra"... olha essa roqueira baiana... e aquela cantora ruiva de cachinhos, olha como ficou... que tragédia...nossa...e o filho do Jair.... não consigo olhar!
- Tá, desculpa... ei, você não é aquele cantor, o..
- Não me estranha você ter pisado na MPB, nem a mim você reconhece...
- É claro, você é o..
- Olha! Tem um se mexendo ali... Zeca Bale..

Plosh!

- Ahhhhh! O que você fez, seu animal?!
- Ah, tava sofrendo, eu matei, judiação né..
- Animal insensível, colonizadorzinho de merda, vá ouvir rock enlatado, seu americanozinho marrom! Pois saiba que eu trouxe o rock ao Brasil em...
- Tá bom, tá bom... Eu hein...bicha velha...

vero veríssimo?

2005-02-16T18:24:00.000-02:00

Porque todo texto fofinho, com mensagens fofinhas, de como se levar a vida numa boa - uma vida fofinha - que recebo por e-mail é creditada ao Luis Fernando Veríssimo? Ou então, todo texto bem humorado, com algumas peripécias bem humoradas, que faz com que você encare a vida, assim, com mais bom humor, também é creditada ao Luis Fernando Veríssimo? Quando começam com Um dia a gente aprende... ou 10 coisas que aprendi na vida..., Veríssimo na cabeça.

Será que ele está migrando dos contos para a auto-ajuda, e esses e-mails seriam uma maneira de testar a receptividade dos leitores? Eu duvido que esses textos sejam dele. Acho que é obra de alguém que se acha muito engraçado, mas extremamente tímido para assumir que tanta graça assim saiu de sua cabeça, e que escreveu tudo sozinho! Sem ajuda de ninguém! (frase dita com um orgulho explícito).

Como seria um e-mail desses escrito por algum moleque mamãe-sou-triste-minha-cama-é-muito-dura, igualmente tímido para assinar sua obra prima?

From: tristeboy@ohcomosofro.com.br
Date: Tue, 15 Feb 2005 16:07:39
To: 2cotrim@gmail.com
Subject: Fwd: Fw: UM DIA CAIREMOS NA LAMA DA VIDA E SOFREREMOS PARA APRENDER

Um dia notamos que

a unha podre dói e cai, mas dor fica,

toalha nova não seca direito,

a tristeza de não ter namorada é menor que a alegria do Nightwish

quem ri muito irrita quem não ri quase nada,

que a mão que apedreja é a mesma que soca,

do chão não passa. Ainda.

tá dando uma vontade de chorar danada.

(AUGUSTO DOS ANJOS)

Esse eu duvido que o Veríssimo escreveria.

aquele tipo de pessoa

2005-02-02T19:48:00.000-02:00

Conhece? Claro que conhece. Eu também conheci algumas. Mas não as odeio não. Acho que odiar é dar muita importância a alguém odioso. Não desejo mal nenhum - morrer, perder um parente, bater com o dedinho na quina da cama, assistir Carandiru, ouvir Caetano Veloso - a esse tipo de pessoa. Simplesmente desprezo, pois sei que se convivermos, aí sim terei que odiá-la. São pessoas que, ao mais desapercebido, parecem inofensivas, mas na primeira oportunidade, ou na quinta, não importa, mostram todo perigo de se conversar com ela. Ainda não se lembrou de ter conhecido ninguém assim? Nossa, vou te ajudar então. Elas quase sempre são notadas por algumas peculiaridades. Eu, sempre desprezo pessoas:

- que alugam Shrek dublado. O Bussunda deixa até o Shrek sem graça.

- que alugam qualquer filme dublado.

- que disfarçam seu racismo. Discretamente esfregam o dedo no antebraço e fazem cara de nojo. Mas choram e ficam revoltadas com filmes do holocausto.

- que chamam Coca Cola LIGHT de Coca e acham que estão enganando seu corpo. Aquilo nem de longe lembra Coca-Cola.

- que nunca dizem eu não sei.

- que sempre dizem eu não sei.

- que puxam papo com estranhos num ônibus, mesmo que estes estejam ouvindo música num fone de ouvido. E resmungam por não obterem resposta.

- que odeeeeeeeeeiam os americanos. Mas aaaaaaaaaamam seu tênis All-Star. Que odeiam qualquer coisa que esteja na moda odiar. O quê? Um americano matou toda sua família? Jura? Meu Deus.... ah, então eu também odeio esse cara.

- que adoooooooooram MPB. Mas nem curtem muito o Cartola. Deixemos claro: Raul Seixas não é MPB. Nem genial.

- que não gostam de um filme por ele ser muito parado. E não por ele ser um filme com o Tom Cruise. Um filme nunca é parado. Senão seriam slides.

- que realmente acham que o melhor do Brasil é o brasileiro. Ah, vai te catar, vai.

- que assinam a Caras.

- que acham Divas em Las Vegas um DVD lindo, lindo!

- que acreditam no Código Da Vinci. E dizem que eu TENHO que ler esse livro.

- que passam pouco requeijão no pão.

Lembrou, né? Tudo bem, não demonstre medo, apenas sorria, balance a cabeça e torça para que seu celular toque, para que você saia de perto.

cine verdade

2005-01-28T16:07:00.000-02:00

A história que conheceremos agora é verídica. Todos os nomes, lugares e condições mentais envolvidos não são mera coincidência. Mais uma prova de que eu só tenho amigo mongo.

Junho de 1998, Piraju, interior de São Paulo. Durante os famigerados jogos universitários de comunicação e artes, conhecidos obviamente e infamemente como JUCA, o estudante Fernando Magalhães de Andrade, não gozando de suas faculdades mentais normais, prepara-se para mais uma noite gélida e desesperadora de sono petrificante. Seu companheiro de barraca, sim senhoras e senhores, vejam vocês, um homem, M.A.C. (que preferiu não ser identificado), já dormia há tempos, graças a alguns miligramas a mais de cerveja ingeridos noite afora.

Tudo caminhava para mais uma noite calma, quando Fernando horrorizado, possuído por uma paranóia que pouco se viu na raça humana até hoje, começa a chutar seu colega de barraca, que dormia a alguns bons metros para o lado, e a balbuciar palavras que aos poucos se faziam entender no remelento ouvido de M.A.C.

- Caralhooooo!! Ahhhhh!! A barraca tá voando! A barraca tá voando, porra!!!
- O quê..Anh..?!
- Porra, M. a barraca tá voando... ajuda aqui!! Ahhhh!!! Vai, mano.. ajuda!!!

Ciente de que tudo aquilo só poderia ser uma brincadeira de mau gosto, M. voltou a dormir, não sem antes elogiar Fernando:

- Vai dar meia hora, vai...
- Mano, é sério, A BARRACA TÁ VOANDO, PORRA!! (A essa altura, já chutanto M., tentanto agarrar com a unha o nylon da barraca, totalmente descontrolado)
- Pára, porra, voando o cacete, vai lá fora ver então, porra....

Assim sendo, Fernando abriu a barraca, mesmo com medo de ser sugado pelo ‘tufão’ que já engolia metade da cidade, e tudo o que ouviu foram grilos a copular.

-Ah é, nem tá voando, desencana M...

(Oscar de melhor roteiro adaptado de cabeças insanas)

Daria um filme (besta, mas daria) ou um curta, acho que vou me inscrever em algum programa público de verba para filmes horríveis. Já tenho até o casting.

Paulo César Pereio faria o Fernando, porra. M.A.C. poderia muito bem ser interpretado pelo Castrinho, a locação seria muito barata, irrisória eu diria.
Grande idéia, já tenho até um esboço pro pôster. Algo assim:

meias mofadas

2005-01-26T16:16:00.000-02:00

Desde quando chove no mundo? Quando o homem ‘eretus, sapiens e demens' começou o que hoje vivemos, já chovia, certo? Então porque, até hoje, ninguém conseguiu inventar um utensílio 'utensílio mesmo' que nos proteja da chuva? A não ser que você seja professor de natação, velejador olímpico ou trabalhe de salva vidas na Praia Grande, é muito chato chegar ao trabalho ensopado. E não me venha falar “pra que temos guarda-chuvas, então?”. Pra enfiar no olho alheio em calçadas pelo mundo afora! Nem o plural desse troço eu tenho certeza. Mas vai assim.

Guarda-chuvas não adiantam nada, ou são ‘super práticos’ pra carregar, e não protejem nada quando abertos, ou são trambolhos fechados que...também não protejem nada quando abertos. Pra mim, o guarda-chuva é a versão BETA de alguma traquitana realmente útil, nunca finalizada, já seu criador deve ter morrido em algum temporal. Mal sabia ele que as pessoas no futuro se incomodariam, na verdade, é de ficar com os pés e canelas molhadas. A cabeça você seca com alguma toalha, mas e a canela? E a canela? A canela molhada com certeza é a causa de encontrarmos tanta gente sisuda em dias de chuva. A canela molhada deve explicar o mau humor e a peculiar e insossa culinária inglesa.

- Ah, o peixe e a batata estão sem sal?! Vem lamber minha canelinha pra ver se está melhor, vem...

coleção grandes pensadores

2005-01-12T19:23:00.000-02:00

Abílio Diniz (São Paulo, Brasil, 1936 ), filósofo brasileiro conhecido por afirmações como "qualidade de vida exige método e disciplina" e "não adianta guardar ressentimento. É bola pra frente e vamos que vamos". Estudou em Heidelberg sob a tutela do grande filósofo neotomista Jacques Maritain , que teria ficado impressionado com a afirmação casual de seu aluno de que "a natação é o esporte mais completo" e "quem fica parado é poste". Diniz recusou a cadeira de filosofia em Heildelberg alegando que "não conseguia ficar parado" e abriu uma rede de mercearias no Brasil para sobreviver. "A filosofia já não me apresentava nenhum desafio, e sou um homem movido exclusivamente à base de desafios" (Diniz, "Recordações de Maritain e Etienne Gilson", 1974). Só voltou à filosofia em 2004, com "Caminhos e Escolhas - O Equilíbrio para uma Vida Mais Feliz" (considerado por Nuno Cobra como o "Tractatus Logico-Philosophicus brasileiro"). Teve grande influência em Quine , Rorty e Habermas . Habermas afirmou no seu livro Theorie des kommunikativen Handelns que "a filosofia nunca mais foi a mesma depois do insight de Abílio Diniz de que "quem fica parado é poste". Esse terrível aforisma ecoa no pensamento europeu com a mesma intensidade fatídica do "Deus está morto" nietzscheano". (Ao ouvir a frase de Nietzsche , aparentemente pela primeira vez, o neotomista brasileiro teria dito, "Ô, que coisa, que é isso" - o que fez com que Habermas replicasse: "Que fofo!". Ver Dennet , Daniel, "Great Philosophical Conversations of Our Times").

Citações

* "O homem é o lobo do homem", quer dizer, tem muita gente querendo fazer treta por aí. Olho vivo nesse pessoal. ("Hobbes para Gerentes", Capítulo V.)

* Quando a gente olha pro abismo, o abismo às vezes olha pra você e fica aquele clima ruim. Não olha pro abismo não.

* Os grandes maitres à penser Jacques Maritain e Nuno Cobra foram as influências intelectuais da minha vida - com o Dráuzio Varella, Içami Tiba e o Dr. Ermírio chegando perto. Aquela menina, a Luciana Gimenez, também é mais inteligente do que parece. (...) Acho que todo mundo tem alguma coisa pra nos ensinar nesta vida, menos a Angélica e o Luciano Huck. (da série "Palestras em Powerpoint".)

* Eu não costumo falar com faxineiros porque esse pessoal todo é muito chucro, mas talvez devesse porque às vezes essa gente diz umas coisas que você fica até bobo. Estava falando com a Dona Magali, que é a caixa numa das nossas unidades aqui da Mooca, e ela dizendo que foi baleada por traficante, destruíram o barracão dela. (...) E eu perguntei se ela não tinha raiva, e ela disse: "Ah, Dr. Diniz, eu acho que a melhor vingança é viver bem, né?". E ripa na xulipa! Foi uma lição de vida que aquela mulher burra de doer acabou me dando.

* Muitas pessoas ficam obcecadas em atingir um padrão de beleza imposto pela mídia. O importante é a gente estar bem com a gente mesmo.

* Vais ver as mulheres? Ah, que bom, faz bem.

* Então eu digo pra vocês: eu fiz Heidelberg, mas o que eu queria fazer mesmo era a escola da vida. Então eu larguei Heidelberg e fui fazer a escola da vida. Fui procurar o Dr. Antônio Ermírio que pra mim era o mestre disso tudo aí (da escola da vida). Ele me recebeu numa saleta e perguntou: "Abílio, você consegue quebrar isso?". E me deu um lápis, que eu quebrei. "Agora vê se você consegue quebrar isso", ele disse, e me deu uns quinze lápis, com aquele sorriso sabido dele. E eu fiquei com vergonha de dizer pra ele que aquele truque era muito manjado. Então a primeira coisa que eu queria passar pra vocês é isso, que velho só fala merda.

* Nietzsche disse "Aquilo que não me mata, só me fortalece". Mas nós do Pão de Açúcar resolvemos tirar isso à prova. Então um belo dia fechamos o supermercado e começamos a ver quantas coisas nem matavam nem fortaleciam. (...) Nenhum produto do setor de papelaria matava ou fortalecia, com exceção da tesoura e da cola, que podiam matar mas também não fortaleciam. Durex não mata nem fortalece, papel timbrado Tilibra não mata nem fortalece. É difícil matar com uma régua... (...) No setor de produtos de limpeza, fizemos um vendedor beber meio litro de pinho sol mas ele não morreu nem ficou mais forte (muito pelo contrário, até hoje não está muito bem). Essa frase do Nietzsche só se aplica ao setor de hortifrutigranjeiros e laticínios, e mais uns poucos produtos, do tipo bolacha Calipso. Então essa é a segunda coisa que eu queria passar pra vocês, que Nietzsche só fala merda.

(Post descaradamente roubado daqui, ó.)

top tuco 2004

2005-01-05T16:28:00.000-02:00

Todo ano, esteja ele começando ou não, leio em vários lugares listas com o que melhor aconteceu, melhor disco, e por aí vai. Além de filho da dona Elena, eu também sou filho de Deus, e vou tentar resumir aqui as melhores coisas que eu presenciei em 2004.

Melhor disco comprado:
- Hot Fuss/The Killers, banda apresentada por um grande amigo, Vina e que eu não paro de escutar. Mesmo. É sério, tenho um monte de cd’s e só escuto esse.

Melhor CD cópia calhorda:
- Antics, o sensacional segundo disco da sensacional banda Interpol. Ainda não lançado aqui no Brasil.

Melhor “descoberta” de discos clássicos:
- London Calling/The Clash. Onde eu estava que ainda não tinha ouvido isso? O típico disco que explica muita coisa do rock atual. Além de ter a melhor capa da história do rock. Ao ouvir, você tem a impressão de que já escutou aquilo em algum lugar. E já mesmo.

Melhor filme com ótimas perspectivas:
- Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças, um filme lindo, roteiro precioso, muito bem editado. E com um Jim Carrey cada vez melhor. Sim, eu acho o Jim Carrey foda, e daí?

Melhor filme sem perspectiva nenhuma:
- Lugares Comuns, filme argentino, muito bom. Aliás, esse ano serviu para que, a partir de agora, quando for ver outro filme argentino, eu vá com a melhor perspectiva possível. Nuestros hermanos há tempos fazem filmes maravilhosos.

Melhor presente recebido:
-Lost Dogs/Pearl Jam, discão só com sobras de estúdio, lados B de singles da minha banda preferida há algum tempo. O mais irônico é que essas 'sobras' são melhores que muita discografia oficial hoje em dia. Obrigado Lú.

Melhor presente dado:
- Cuba por Korda, livro do fotógrafo pessoal de Fidel, autor da famosa foto do Che Pop Guevara, sabe? Sabe sim. Presente de meu amigo secreto na produtora levou. Lucky bastard.

Melhor iguaria proibida:
- Creme Holandês da Ofner. Essa não vou nem comentar.

Melhor iguaria liberada:
- Mate com Leite. Mas tem que ser do Rei do Mate, o único, o original. O resto é mijo de vaca.

Melhor acontecimento:
- Casamento marcado. Exatamente, em fevereiro eu entro para o time dos chefes de família, se bem que eu sei que não vou apitar nada, né gatinha?

dois mil e quanto?

2005-01-04T18:29:00.000-02:00

Então é isso. Mais um ano arremessado em nossas vidas. Antes eles passavam por nós. Paravam para um cafezinho, um papo de varanda. Ficávamos amigos até. Hoje não dá tempo nem de brigar com ele. Muito rápido. Por isso, você que por ventura vem aqui de vez em quando, faça tudo que tiver vontade. Apenas pondere se alguém está saindo machucado com seu ato. Se não, faça mesmo. Seja feliz.

E obrigado a você, que de alguma forma me fez bem no ano que passou. Espero ter retribuído com um sorriso, que se não é o sorriso mais bonito do mundo, é bem sincero.

nuestra parede encarnada

2004-12-17T20:01:00.000-02:00

Casa nova, mudança, Luciana e parede vermelha. Lindas, não?

foto ::: Bia Jansen

Saramago.

2004-12-08T15:59:00.000-02:00

"O sinal verde acendeu-se enfim, bruscamente os carros arrancaram, mas logo se notou que não tinham arrancado todos por igual. O primeiro da fila do meio está parado, deve haver ali um problema mecânico qualquer, o acelerador solto, a alavanca da caixa de velocidades que se encravou, ou uma avaria do sistema hidráulico, blocagem dos travões, falha do circuito elétrico, se é que não se lhe acabou simplesmente a gasolina, não seria a primeira vez que se dava o caso. O novo ajuntamento de peões que está a formar-se nos passeios vê o condutor do automóvel imobilizado a esbracejar por trás do pára-brisas, enquanto os carros atrás dele buzinam frenéticos. Alguns condutores já saltaram para a rua, dispostos a empurrar o automóvel empanado para onde não fique a estorvar o transito, batem furiosamente nos vidros fechados, o homem que está lá dentro vira a cabeça para eles, a um lado, a outro, vê-se que grita qualquer coisa, pelos movimentos da boca percebe-se que repete uma palavra, uma não, duas, assim é realmente, consoante se vai ficar a saber quando alguém, enfim, conseguir abrir uma porta, Estou cego."

José Saramago, em Ensaio Sobre a Cegueira.

vamos mudar.

2004-12-03T16:06:00.000-02:00

Mudanças. Essas pequenas fases que a vida nos apresenta ocasionalmente podem tanto apavorar, como encantar os envolvidos. O ser humano sempre fica reticente, mas ao mesmo tempo, confiante diante de uma mudança. Pelo menos esse ser humano que escreve, fica bastante. O ideal, dizem os mais experientes, ou os que não são humanos, é saber equilibrar, colocar em porções exatamente iguais esse medo e o encanto pela mudança.

Os mais experientes que me desculpem, mas ontem eu desequilibrei a balança. Ao abrir a porta do meu novo apartamento, alugado, é verdade, onde vou morar pelos próximos dois anos, eu me deixei encantar pela mudança. Encantam-me todas as perspectivas que se abriram junto com aquela porta. Encantam-me todos os momentos que viverei ali, bons ou ruins. Encantam-me todas as visitas de amigos queridos que ali vão ocorrer. Encantam-me todos os almoços, jantares, filmes e livros que ali vão ser devorados. E principalmente, me encantam todas as manhãs sonolentas ao lado da única pessoa que poderia estar comigo num momento desse.

É por isso tudo que a cada dia, Lulu, eu estou mais encantado por você. Obrigado.

interpretação pública de sonhos | 1

2004-11-26T16:17:00.000-02:00

- Mãe, olha... eu tô voando!
- Tá filho, voa pra lá, vai...e voa baixinho.
- Mas mãe... EU TÔ VOANDO!
- Nossa filho, você tá voando! Como você consegue?
- Sei lá. Eu dei um pulo e comecei a voar.
- Que bom. Agora vai voar pra lá.
- Não, pra lá acaba o céu e eu sempre bato a cabeça ou caio.
- Voa baixo. Você não bate a cabeça e se cair, não se machuca.
- Ah é...

Porfírio

2004-11-23T18:10:00.000-02:00

Porfírio Paredez nem sempre foi sozinho. Por diversas circunstâncias, algumas afetivas, outras nem tanto, seu caminho foi um constante partir de pessoas próximas. Com isso, transformou-se em uma pessoa extremamente funcional, fria, sem vontade de estender por demais os contatos com semelhantes. Todo dia, no trabalho, era apenas notado no ‘bom dia’ e no ‘boa noite’. No mercado, arisco, evitava olhares cruzados com outros clientes, caixas, e qualquer um que necessitasse de algo além de um ‘com licença’ ou ‘obrigado’. Enfim, estava tão calejado que não queria mais se envolver em nada. Alguns até tentaram aproximações, amizades. Mulheres tentaram inúmeras vezes seduzi-lo, mas todos sempre chegavam à mesma conclusão: Porfírio era só. Estava só. E seria sempre só.

O que ninguém imaginava, é que toda aquela tangente existência de Porfírio tinha um motivo em especial, além dos já conhecidos. Porfírio Paredez era apenas um disfarce, uma fuga de alguém que no passado fizera muito mal, ainda que culposamente. Uma pessoa que procurava nem lembrar de seu nome. Uma pessoa que ninguém nunca mais conseguiu esquecer.

Porfírio foi o responsável, não se sabe ao certo o exato momento histórico, por iniciar tudo isso que vivemos hoje em dia. Intolerância, violência, maldade, inveja, falta de amor próprio, angústia, falta de fé. Desde então, é procurado por todos aqueles que se incomodam em viver assim, e querem de volta tudo aquilo que Porfírio um dia matou. Raras foram as vezes que fora reconhecido e tivera de fugir. Não se apegaria a ninguém mais, pois sabia que não durariam muito. Todos estavam condenados. E no final, qualquer que sucedesse, Porfírio estaria novamente só.

toc, toc, toc

2004-11-19T16:33:00.000-02:00

Alguém por favor me explique por que diabos a Ana Maria Braga está num outdoor de campanha de prevenção ao câncer de próstata? Ela teve câncer, eu sei, mas definitivamente não foi da próstata. Não entendi mesmo. Será que ela... Sai fora Ana, vai enfiar esse dedo sem luvas no Louro José...

E como se o local em questão já não fosse suficientemente constrangedor, algum gênio da publicidade brasileira achou super pertinente que o texto do tal outdoor fosse o mais ‘engraçadinho’ possível:

"Exame de próstata. Não está na hora de tocar nesse assunto?"

Não, meu caro, não está na hora e se depender dos seus textos criativos e da gatona da Ana Maria Braga, eu vou torcer pra que demore bastante pra chegar.

spaaaace gooooordooo!!

2004-11-18T14:54:00.000-02:00

Não, não é uma provocação ao Overman. O Space Ghost aí é o Fernando, grande amigo meu, padrinho de casamento, companheiro de pança, cachaça e alface, que colocou no ar um blog só com as ilustrações (absurdas) dele.

Parabéns meu velho, agora mais pessoas vão conhecer seu talento.

"...sempre overman.."

2004-11-17T18:31:00.000-02:00

"Eu não escolho inimigos. Mas é claro que os menores voam mais longe..." (Overman)

"água mineral sem gás, por favor"

2004-11-12T18:06:00.000-02:00

Prometo publicamente não comer mais nenhum Creme Holandês ou Mousse de Chocolate da Ofner até o fim do ano.

Chega dessa dependência, afinal eu sou mais forte que um simples doce. Agora, você que não tem nada a ver com isso, deveria muito provar, principalmenta o Creme Holandês.

Ah, o Creme Holandês....

anger management | 2

2004-11-09T16:22:00.000-02:00

Quando alguém me diz que o povo brasileiro é ignorante, eu sempre respondo usando uma teoria um pouco mais radical. O povo brasileiro, em sua grande maioria, é burro. É, burro mesmo. Vamos deixar clara a diferença entre as duas condições. Uma pessoa que atravessa um farol de pedestres no vermelho, arriscando ser esmagada por um ônibus, e não sabe que a luz vermelha significa PARE, portanto não tem a consciência do perigo, é ignorante. Já aquele ‘malandro’ que sabe muito bem do que se trata o aviso que o farol está passando pra ele, e mesmo assim, atravessa correndo, arriscando não apenas sua insignificante vida, mas o dia (e o resto da vida) de um inocente motorista, esse é o burro.

E aí é que está o problema de todo burro. Um burro nunca é burro sozinho. Sempre envolve alguém que não é burro, que invariavelmente tem a vida modificada por quem é. Então, hoje eu quero apenas dizer uma coisa. Fodam-se todos os burros que querem e conseguem me atrapalhar.

Você que joga papel na rua, foda-se. Fodam-se todos os motoristas que não dão seta, todos que fumam em lugares fechados, achando que eu sou a aberração por não fumar, foda-se você que gosta e alimenta o feio, e não venha me dizer que o feio é subjetivo, o feio é feio mesmo, meu caro. Fodam-se todos aqueles que não podem ver ninguém feliz, e querem puxá-los pra baixo, com a desculpa de gostar deles. Vocês não gostam nem de vocês mesmos. Foda-se você que é irresponsável com o sentimento dos outros. Fodam-se pichadores, vocês merecem viver na merda mesmo. Que se fodam todos os que achavam que eu não era capaz, minha alegria é surpreendê-los, podem esperar. Foda-se quem vive apenas alimentando desgraças alheias, e entretendo-se com isso. Amanhã é você, toscão.

Foda-se quem se acostuma com as coisas. Foda-se você que não tem ninguém que te ame. Eu tenho e amo muito também. Foda-se quem acha que felicidade não existe. Se eu não quero ser seu amigo, foda-se, já tenho muitos. Fodam-se seus preconceitos e paranóias. Fodam-se todos os pizzaiolos que não fazem massa fina com borda grossa. Foda-se quem acha que sabe mais do que eu. E os que sabem também, fodam-se. E que se foda essa minha prepotência ao mandar tanta gente se foder quando deveria desejar que todas mudem e vivam em paz.

Se você não se encaixa em nenhuma dessas categorias, me desculpe. Como eu disse antes, ninguém é burro sozinho, nós sempre atingimos quem não merece.

anger management.

2004-11-08T14:39:00.000-02:00

I propose a toast to my self control.

eles fizeram.

2004-11-04T22:02:00.000-02:00

- Par.
- Ímpar. Dois, cinco..sete..ganhei! Vai lá...
- Não vai dar certo.
- Deixa de ser medrosa, nós combinamos.
- Eu sei, mas.... ai meu Deus, por que eu ainda caio nas suas conversas?
- Vai logo, vai, vai...
- Merda...

- Viu, não tem nada, vamos embora daqui antes que..
- Espera! Volta, volta......aí! Viu?
- Onde?
- Aqui, olha... é muito nítido.
- É mesmo, como pode?
- Não sei, mas eles não parecem ter idade pra isso.
- Não mesmo.

- Não te disse, é verdade, eles fizeram mesmo.
- Fizeram um programa de concurso de estagiários de Publicidade.... meu Deus.
- Eu falei que fizeram...
- Mas quem ganha vai ser o estagiário?
- É, vai entender... vai, volta pra novela.

humpf...

2004-10-29T10:58:00.000-03:00

Hoje vi uma cara lendo no ônibus um livro que revelava os 100 segredos de pessoas felizes. É sério. 100 segredos. Eu, que me considero bem feliz, numa rápida contagem, cheguei a 8 'segredos'. E tenho certeza que num estudo mais profundo, chegaria, no máximo, a uns 15.

Que triste.

quem avisa...

2004-10-26T12:01:00.000-03:00

Já tinha ouvido falar, mas só hoje pude comprovar.

O cartaz que anuncia “a volta” do Barão Vermelho (não sabia nem que eles tinham ido) diz algo como ‘o Barão está de volta’, não lembro bem. Mas o mais legal é o carimbo ao lado da frase, onde se lê simplesmente CUIDADO.

Pode deixar amigo cartaz, eu vou tomar muito cuidado. Obrigado.

leia sempre o manual

2004-10-22T12:44:00.000-03:00

A técnica do defloramento. II – O método vigoroso. Entre jovens esposos, sendo pessoas decididas, animadas pela sã alegria de viver, sem mêdo da vida, o marido pode romper com um vigoroso golpe o hímem resistente, depois de vencida, por extensos prelúdios, a resistência psíquica. A mulher deve colocar uma almofada firme embaixo das nádegas, puxar os joelhos para cima e para fora, de maneira a ficar a vagina bem acessível. O homem, depois de ter levado a glande do pênis até o aro que oferece resistência, deve atravessar, com pujante golpe, a parte estreita. Um pequeno grito, talvez uma lágrima, e está realizado o defloramento.

Dr. Fritz Kahn, Enciclopédia da Nossa Vida Sexual, volume 3.

Isso é quase uma poesia. Quase.

(Roubado daqui)

de nove em nove

2004-10-21T15:51:00.000-03:00

Reparei uma coisa curiosa hoje de manhã. O botão sleep, – aquele que aperto quando acho que mereço dormir mais um pouco, ou seja, todo dia – do meu rádio-relógio tem um intervalo de nove minutos até o próximo alarme. Nove minutos.

De onde tiraram esse número? Porque nove e não sete ou treze? É um número que não serve pra nada. Analisemos alguns casos reais:

BÉÉÉÉÉ BÉÉÉÉÉ BÉÉÉÉÉ... “Puta merda..... já??..vai se foder.....acho que vou ficar mais cinco minutinhos..”

Já era, meu amigo, atrasado 4 minutos...Ou então:

BÉÉÉÉÉ BÉÉÉÉÉ BÉÉÉÉÉ BÉÉ..
“Tá bom querido........ mais dez minutos e levanta, hein....não tô boa hoje....”

Esse caso é pior ainda, por que o infeliz vai perder um minuto, aquele, o mais precioso, quando o edredon está mais quentinho, o minuto que mais faz falta no dia de uma pessoa. Tristeza.

Aliás, rádio-relógio pode dizer muito como vai ser o humor de uma pessoa naquele dia. Já pensou, se a primeira coisa que alguém ouve de manhã é Jota Quest ou Ana Carolina?!?

EU SÓÓ QUÉÉÉRO SABEEEEERRRR....
“Ah, não.... já vi que hoje é dia.... puta que pariu...”

a noite dos palhaços mudos

2004-10-19T12:36:00.000-03:00

Uma das melhores histórias do Laerte. Sensacional.

minuto de silêncio

2004-10-14T16:34:00.000-03:00

- E pensar que ontem mesmo estávamos rindo juntos.
- É verdade.
- Sabe, é muito injusto alguém morrer um dia depois de descobrir que é pai.
- É verdade. Sorte dele que não soube.
- Como assim, você não contou?
- Nem rolou... não tive coragem. Sabe como é, ficamos bebendo depois que você saiu, e... bom, uma coisa leva a outra...
- Quê?!? Não vai me dizer que vocês..
- Não, meu Deus, claro que não... que idéia..
- Ufa, por um momento achei que você tinha feito merda, menina..
- Nem. Ficamos vendo um filme do Van-Damme, Chuck Norris, não lembro...
- Meu Deus. Vocês fizeram merda...rárárá...E aí?
- E aí o que?
- Porra, porque você não contou pro infeliz que ele era o pai da criança.
- Por que não era.
- Como não?! Mas..
- Você é. Pronto, falei.

(Nesse momento, desce o caixão e todos rezam um Pai-nosso)

assim mesmo.

2004-10-11T17:21:00.000-03:00

Assim como ontem, você continua aqui, no canto dos olhos, no canto da boca, no canto da frase. Assim como ontem, eu não choro mais por coisas que faltam, que ainda não vi. Por coisas que nunca tive, ou deixei cair. Assim como ontem, você me faz falta, me faz perguntas, me faz graça, me faz mais.

Assim como ontem, você.

sinal dos (bons) tempos

2004-10-08T11:45:00.000-03:00

Fim de semestre na pós graduação. Encontro final de amigos, aquela coisa toda, cerveja, risadas, mas uma coisa me deixou preocupado. Alguns colegas evoluídos estavam combinando de viajar para um Templo Budista, ficar retirados uma semana, meditando, subindo montanhas, tentando levitar e comendo tofu.

E isso é muito estranho, levando em conta que há alguns anos atrás estávamos marcando aquela viagem para a praia, para encher a cara, comer um belo novilho assado, truco, enfim, desfrutar de todos os prazers de uma vida mundana e involutiva. Sem culpa nenhuma. Bons tempos. Hoje eu fico feliz pra caramba quando, no restaurante vegetariano que eu almoço (!) tem tabule, broto de feijão, alface...Afinal, estou tentando evoluir.

Eu admiro muito esses meus amigos que buscam a harmonia do seu eu-interior. Ioga, retiros, pena que não é pra mim. Tenho medo de descobrir que o meu eu-interior seja tão chato quanto o meu eu-exterior. Deixa ele lá dentro, é melhor.

hello, tangerine...

2004-10-07T15:28:00.000-03:00

O mundo é aquele lugar onde a gente pode assistir juntos um filme assim. É também um lugar que me faz sentir cada vez mais saudade de você.

Mas é um lugar legal.

consciência é uma merda

2004-10-05T16:32:00.000-03:00

Acabei de ler na internet que em algumas cidades, candidatos a vereador não tiveram nenhum voto. Nem o deles. Como pode?

Imagina só, na hora do voto, ali, na urna, o cidadão pára, pensa bem e... anula o voto! Não, eu não vou mais dormir tranquilo, não posso fazer isso. Sensacional. Eu é que não vou carregar essa culpa. Eu me conheço. Não valho um peido. Deixa quem não me conhece votar em mim, eu até que estou bonito na foto do santinho...
Esses caras até mereciam ser eleitos, só pela consciência política que possuem.

O pior deve ser o candidato encarar a família depois. Porra, ninguém mesmo? Nem vocês?

pretty pictures of things we hate

2004-10-04T20:22:00.000-03:00

Assim que fechou a porta, percebeu que não estava sozinho na penumbra do apartamento. A idéia de que fora assaltado logo foi substituída pelo espanto de encontrar em seu tapete um corpo caído, bem familiar por sinal, imóvel, morto.

Parou por um instante, tentando agir calma e racionalmente. Difícil. Claramente não era um ladrão, pois não haviam marcas de arrombamento. Eu conheço essa pessoa? Repetiu mais 3 vezes a pergunta e decidiu que teria que checar quem era o visitante fúnebre.

De longe, chamou. Outra vez, e nada de resposta. Encostou o pé no ombro do corpo, que enfim virou-se e encarou o incrédulo e apavorado anfitrião. Sou eu. Meu Deus, sou eu. E era mesmo. Era ele. Ali, morto, em sua própria sala de estar. Logo começou a chorar. Nem fodendo, eu era jovem pra caralho. Porquê? Porque?

Foi então que desconfiou que aquilo só podia ser um sinal, algo para que ele mudasse sua vida. Ou acabaria ali, no seu tapete, com a cabeça rachada. Claro, eu sou um bosta, só posso acabar assim. Teria que mudar, não iria perder mais um minuto sequer fazendo burradas na vida.

Não teve dúvida. Levantou, pulou o corpo, foi até a cozinha e jogou fora todas as bananas que tinha em sua fruteira. As cascas dessa coisa podem fazer um estrago.

mais uma vez

2004-09-29T16:06:00.000-03:00

"..and i still love the smile on your face."

untitled

2004-09-27T18:15:00.000-03:00

"I got a car, I got some gas
oh let's get out of here
get out of here fast
oh everyone's confused
so I stay in my room
if I go, I don't want to go alone
I hope you get this message
oh you're not home
I could be there in ten minutes or so
oh I got my things
we'll make it up as we go along
oh with you I could never be alone
never be alone"

Pearl Jam, nesse disco aqui.

sábado

2004-09-26T17:52:00.000-03:00

Às vezes a felicidade aparece nos lugares mais improváveis – como, por exemplo, em você.

não é legal.

2004-09-23T18:10:00.000-03:00

Curiosidade mórbida. Todo nós temos.

Não adianta querer dizer que não. Faça um esforço e você vai recordar que também, em algum dia, já parou para olhar um acidente, um atropelamento, e até mesmo uma olhadinha no programa do Gugú você já deu.

Eu também achava que não possuía tal característica humana, e até me gabava disso. Nem abria e-mails que mostravam acidentes, americanos degolados, cocô na boca, nada. Simplesmente não via.

Até que um dia apareceu em minha caixa de entrada algo que fez cair por terra minha falsa repulsa pelo mórbido. “RITA DANDO O CADILLAC” era o assunto.
Eu abri. Cliquei duas vezes. E assisti, do começo ao fim, um vídeo com os melhores momentos de Rita Cadillac fazendo sexo. Num Cadillac (!). E nua (!!).

Horrível. Desde então, minha fé na humanidade diminuiu.

eu sou seu dono?

2004-09-21T23:56:00.000-03:00

Era um cara que gostava muito de seu cachorro. Muito. Um dia, o cachorro fugiu, de verdade, não voltou, e ele nunca mais ouviu os latidos que tanto gostava.

Nesse meio tempo, depois de dolorosamente conformar-se com a perda, resolveu que a partir de agora gostaria de gatos, e assim sendo, arrumou um felino. Ou terá sido o gato que o escolheu? Nunca se sabe, com gatos não se tem muito diálogo, e eles normalmente não têm muito a dizer.

O que se sabe é que felinos não tem o compromisso e a fidelidade de um cachorro. Assim, o gato só aparecia para receber afagos quando lhe era conveniente, ou quando a fome apertava. Isso começou a chatear seu "dono".

Cansado de tando desprezo, resolveu que iria atrás de seu cachorro, que ele sim gostava dele, e apesar da fuga, o traria de volta. O gato não gostou nada dessa história e também sumiu, imitando seu antecessor. O cachorro? Nem quis saber dos apelos para que voltasse a latir soberano. Triste.

Engraçado que quando o cachorro resolve matar a saudade do dono, sem compromisso, e sem dar o braço - ou a pata - a torcer, o gato sempre dá um jeito de mostrar que também está vivo.

Seriam os dois um único animal?

circular

2004-09-20T20:54:00.000-03:00

Certas situações, pessoas, rótulos que você pensava, ou lamentava que nunca mais iria ver ou viver, parecem que sempre vêm à tona quando você menos espera, e quase nunca está preparado.

Coisa irritante.

2004-09-20T19:54:00.000-03:00

"newspaper matters not to me..."

Opa, tudo bem? Entra aí, sinta-se em casa.
Bom, não sei o quanto vai durar esse negócio de blog.
Mas, aparece de vez em quando, nem que seja pra dizer "eu sabia que ele não ia ter saco".